عندما أدفعك بعيدًا ، هذا هو الوقت الذي أحتاجك فيه بشدة

لدي هذه العادة الفظيعة حقًا وهي إبعاد كل من أهتم به بعيدًا عني عندما أحتاجهم بشدة - لقد كنت دائمًا على هذا النحو ، وأنا متأكد من أنني لست الوحيد. إنه دافع مدمر للذات وغير بديهي ، أعلم. ما لا أعرفه هو لماذا أفعل ذلك. أعلم أنه من الصعب التعامل معه ، ولكن إذا كنت أقاتل ضدك وأدفعك بعيدًا ، فهذا هو الوقت الذي أحتاجك فيه إلى جانبي وقريب مني أكثر من أي وقت مضى.


إنه أحيانًا شيء سلبي عدواني.

تبدو عبارة 'من حين لآخر' بمثابة تبسيط متعمد ، لكنها ليست دائمًا حيلة عدوانية سلبية. ومع ذلك ، من غير النزيه التظاهر بأن الرغبة في الابتعاد على الرغم من أنني بحاجة إليك في الوقت الحالي ليس عن قصد. لا يعني ذلك أنني ألعب ألعابًا ذهنية ، ليس عن قصد (على الأقل ، ليس عادةً) ، لكنني أفترض أن هناك عنصرًا في ذلك لأن ...

هذا ليس عدلاً ، لكن في بعض الأحيان أريدك أن تطاردني.

تشابك كل شيء في فراغ رأسي هو عبارة عن فوضى. لماذا أحتاج منك أن تطارد؟ لماذا لا أستطيع أن أخبرك فقط أنني بحاجة إليك؟ من الضروري أن تشعر بالرعاية والتدليل ، أحيانًا ، وأحيانًا أخرى لأنني أريدك أن تقاتل من أجل هذا أيضًا. أعلم أن هذا ليس عدلاً ، وأنا أعلم أنه غير منطقي ، لكن في بعض الأحيان يذهب العقل رأساً على عقب ويتشابك القلب في المشاعر.

أجد صعوبة في السماح لنفسي بأن أكون عرضة للخطر.

حتى مع الأشخاص الأقرب إليهم ، أحيانًا يكون من الصعب بشكل غير مفهوم الانفتاح و إظهار نقاط الضعف لدي . هناك خوف من الرفض والسخرية والحكم. أنا أعرف أفضل ، أعلم أنك تعرف أنني أعرف أفضل ، لكن المعرفة لا تمنعني دائمًا من الشعور بهذه الطريقة. أحاربها بقدر ما أستطيع ، لكن في بعض الأحيان لا أستطيع منع نفسي من إقامة جدار بيننا.

ليس هناك شك في أنها آلية دفاع.

هذا بخس هائل لدرجة أنه مثير للضحك. بالطبع دفع الناس بعيدًا هو آلية دفاع. ادفع شخصًا بعيدًا ولا يمكنك أن تخذله. لا يمكنك أن تخيب ظنهم. لا يمكنهم الحكم عليك.


أنا قلق باستمرار من أن أكون مزعجًا.

يمتد هذا إلى كل مجال من مجالات حياتي ، إلى الحد الذي أصبح فيه حدًا غبيًا. مثل ، أنا قلق حتى بشأن مراسلة أصدقائي أولاً لأنني لا أريد إزعاجهم. ينطبق هذا أيضًا على طلب المساعدة - لأذن أو كتف أو مكان آمن.