أحب أن يكون لدي قلب كبير ولكنه يسبب لي الكثير من الألم

لن أغير من أنا ، لكن في بعض الأحيان أتمنى أن تكون الأمور أسهل قليلاً بالنسبة لي. أنا شخص حساس للغاية وعاطفي وعاطفي. أريد أن أكون هكذا لأنني أريد أن أكون طيبًا ورحيمًا. في الوقت نفسه ، أتأذى بسهولة شديدة ويمتص الأمر بشكل خطير.


أشعر بمشاعري بعمق.

كل شيء يشعر بالتضخم عندما يمر من خلالي. قد يكون الأمر صعبًا حقًا لكني لا أعرف أي طريقة أخرى لأكون كذلك. أشعر بالحزن والأذى لنفسي وللآخرين لدرجة أن الأمر يشبه الألم الجسدي الفعلي في بعض الأحيان. لا أريد أن أكون شخصًا مختلفًا - فأنا أحب أن أهتم ولكن الأمر لا يزال مرهقًا جدًا في بعض الأحيان.

أنا أتعاطف مع آلام الآخرين.

لم أكن أعرف حتى ما هو التعاطف حتى وقت قريب ، وبمجرد أن اكتشفت المصطلح ، أصبحت الكثير من الأشياء أكثر منطقية فجأة. أشعر بالارتباك أحيانًا لأنني أريد إصلاح جميع مشاكل العالم ومن الواضح أنني لا أستطيع ذلك. ينتهي بي المطاف بالحزن واليأس واليأس بدلا من ذلك. يمكن أن يكون التعاطف منهكًا بشكل لا يصدق.

اريد مساعدة الجميع.

أشعر بالارتباك الشديد بشأن من يحتاج إلى المساعدة أكثر من غيره لدرجة أنني في نهاية المطاف لا أفعل أي شيء على الإطلاق. أحاول تغيير هذا لكن لا يسعني الشعور بالذنب في كل مرة لا أستطيع فيها إعطاء شخص ما المال أو الوقت أو الجهد. أريد أن أعتني بكل شيء ولا يمكنني فعل ذلك. أنا شخص واحد فقط ، وبصراحة ، لا أعرف حقًا أفضل طريقة لتوزيع مساعدتي.

أشعر بالارتباك بسهولة.

لأنني أشعر كثيرًا ، فمن السهل أن تغمرني. أرغب في الاستلقاء في السرير والاختباء من كل ذلك لأنه يبدو أن الأمر أكثر من اللازم. يجب أن أنغمس في قدر لا بأس به من الرعاية الذاتية فقط حتى لا أفقد عقلي تمامًا. أحتاج إلى التنفس وأخذ الأشياء واحدًا تلو الآخر أو لا ينتهي بي الأمر بالتعامل مع أي شيء على الإطلاق.


أنا حساس للغاية.

أخفيها جيدًا ، لكنني أتأذى بسهولة. أنا أهتم بالآخرين وأستاء إذا شعرت أنهم لا يهتمون بي. لا يعجبني عندما يعاملني الناس أو يعاملون الآخرين دون حساسية أشعر بالإهانة وأحيانًا آخذ الأمور على محمل شخصي. أكره أن ليس كل شخص لطيفًا وقبولًا ورحيمًا كما أسعى لأكون كل يوم.